有人问我为什么要喝酒心情不好吗，可我喝酒不是为了什么，我就是想睡觉。我想起来我发过一个文案，说后来我尝试过很多方式找回我的睡眠，酒精、音乐，可只有你在我身边的时候我才能睡着。可是我也没有很强烈的这个意思，我感觉我喝酒就是为了可以好好地睡觉，不然我睡不着，我会一直感受自己的身体像一具空空的腐木一样困难的吞吐空气，像在拉风箱，然后毫无意识地像猝死一样猝睡，很没有安全感，不知道要死还是要睡。但是我为啥发那个文案呢？我到底是癔症犯了还是缺爱了？
我发现很多人的关于爱的伤感都是在发癔症，像在自嬷。其类型差不多有：
- 把定义权交给别人的。总是刷到几个名词就自我代入，譬如“回避型“‘xx座”就会怎么这么样，然后就自我代入人设的。给我的感觉就像是你完全抛弃了一个更难以描述的精妙的丰富的世界，这个世界有具有丰富的想法和挣扎的复杂的人，有多样又奇妙的各种各样的情感在发光，但你对他们不屑一顾，却转而去投向了另外一个抽象又单薄的世界，然后你思考的重点其实完全取决于当下的热点是什么，是npd还是回避型，是快乐小狗还是闷骚土象，把那些被不知道多少自媒体博主翻炒过不知道多少遍的刻板印象一读再读，给自己找对应的标签入座，再去给自己复刻已经预制好的此标签会面临的困境，如果有其他问题也没关系——通通套入现有的预制模板里，用着那些已经准备好的词语就可以了。这种人我认为是思想上太残疾了，有点可怜又可恨。
- 沉醉于“文学”里的。算是文青病犯了，自嬷就是说的这种。就像《房思琪的初恋乐园》里写的那样，“文学是一种巧言令色”，只可惜房思琪是用文学是美化自己的痛苦以来达到让人心疼的慰藉，“这爱像在黑暗的世界里终于找到一个火，却不能叫外人看到，合掌围起来，又鼓颊吹气揠长它”，而有的人的巧言令色更像是给自己本来的痛苦小心地捧起来，用许多的意义、言语和眼泪去浇灌它，鼓吹它，让它成为自己勋章一样的伤疤，但这又实际是谁造成的呢?很多女同性恋（尤其是语擦女）流行这个，把无关痛痒的话堆砌上重量，给普通的东西赋予意义，甚至有些说出去的话都是在心里面精心排练过如果在将来用这个话伤到自己。为赋新词强说愁，这种就是喜欢当受害者，可能会带来安全感和爽感。
- 爱“爱”，而不是爱人。和第二条几乎是处于一条时间线上的。有些人对爱的执着和追求甚至已经超越了他爱的那个人的本身，这很荒谬不是吗？好像只是找了一个人来满足自己对爱情的幻想，抖音热门的关于幸福的定义、所谓证明自己爱与被爱的证据。“证明爱与被爱的证据”本身听起来就很荒谬了，爱不是出于自己的内心，感受到被爱也不是出于自己的内心，而是如同二手车真假一般要被证明？当然，这些最开始出现的时候应该也是合情理的，只是好像现在演变的越来越魔幻了，再发展下去会变成第二种的。
以防有人看了想要骂我说我太傲慢了，我也要在这里叠甲，我也干过这种事情，也不保证以后不会做这种事情，也不能确信我现在的想法就是正确的，有可能是我自己发癔症，以后我可能也会骂现在的我。
可我还是怀疑爱到底是什么？
刚刚我骂的其实主要是某些抽象的，真实的感情——无论爱与痛苦——都是确确实实地会让人心口发酸的。
我现在想起来都觉得打心底的难受，巨想哭。唉。卧槽。有点写不下去了。
继续想
小王子里说，世界上有五千朵玫瑰，但我只爱你这一朵，这叫爱吗？其实这一朵和其他的并没有很大的区别，人也是，和谁谈恋爱的区别很大吗？我想尽管有人格底色的差异，也都到不了“太完美了我只爱他”的地步，人都有优点也有缺点，谈恋爱会做的事情其实也都大同小异，所谓爱可能也只是爱一段关系，这很恶心不是吗？但是确实会有不恶心很刻骨铭心的时刻呀？这到底是什么？人到底还要被“爱”的定义和爱的定义的衍生物折磨多久？我要疯了。
一个人会很爱他的前任吗？可能会，他会被回忆折磨，然后对前任抱有莫大的爱。但如果前任和他已经不再联系不会再有交集，他的“爱”是爱前任还是爱他自己的感情呢？这个爱又该如何表现呢？一个人会很爱现任吗？可能会，他会表现的很好，但是如果分手了或已经没有关系了还会这样吗？这个爱是爱一段关系吗？如果一个人爱某个人，而且就算是纯粹的只想让他好，这叫爱吗？爱是无私吗?还是我又被这些词语困住了？
我突然觉得好累啊，其实我又想了好多，但是我一直在推翻，我也懒得写了。比如我想问爱到底是无私还是自私？但是恐怕又要从爱的定义、无私的定义、自私的定义开始细究。但是人生不是时刻都是辩论赛，有时候，只要生活可以过去就好了。
我根本不想再去想别人口中的爱我到底是不是爱我了，只要我每天还可以好好吃饭、好好睡觉，可以做事情就好了。还是太难了，而且我本来就也会难过。如果必须要有的话，我还是想说，不要爱抽象的人，要爱具体的人。
突然觉得自己说的这些东西的ti味好浓，而且如果不是因为我后面那段逃避的话我有预感我会接着说一堆类似于ds深度思考的话，然后卧槽用户彻底怒了
还有我觉得我的fi已经提高了很多，不知道是好事还是坏事。但是应该还没有提升很多，因为我还是不太擅长去描写那些真的我自己的情感，我觉得上半年我在受到情感上的折磨很重的时候写出来的东西才叫真的情感呕吐物，现在更多算是大脑的草稿纸。人真的应该各得其所，人的东西也是，不要去滋养自己的痛苦，要像习惯、滋养和凝视自己的痛苦一样去凝视自己的理智，不要去放任自己的理智，要像对待理智那样反复无常一样对待痛苦。
为了验证自己的话去翻遍了自己的相册、备忘录、微博小号和微信小号，现在更加想死了。感想好多呀不想记录只想喝酒。
什么时候能好好睡觉、好好吃饭、然后幸福