单身的副作用特别像痛经，大半夜突如其来的侵扰人一下。我真是太久没单身了(可能也不算什么什么好事情好东西)，对这滋味有种熟悉又陌生的感觉，很难回忆之前我都是怎么习以为常的，又很难想象回忆又是怎么淡化的。
不过《好东西》真的是好东西。我现在正在看。很多东西常看常新，刚刚看到一段对话
-“有人在乎你了，你也就不想去做伤害自己的事情了”
-“那我不就不自由了吗？”
-“你会更有勇气去追寻真正的自由”
我刚刚抖音的那条生日视频下面正有条评论，一个不知道什么关注我的粉丝说”又刷到你了，你还在天台抽烟吗?..”，前段时间抽烟抽的太狠了，日常发的live里十张能有三张是在smoke。很难描述什么心情，但至少我现在不想抽。换了新买的裙子，出来一个人开了间房，虽然买的蛋糕根本吃不完，而且不知道是不是因为今天没怎么吃饭的原因还去干呕了，困得要死看了两部电影，还来爱经了（指突然爆发的想枕头旁边有爱人的欲望），但是还算心满意足，连带着孤独其实也是前进。不想抽烟，虽然还在，但是没有自毁的心情。烟瘾什么的其实对我来说更像无力之下的呻吟瘾吧，如果”有勇气去追寻真正的自由”，谁愿意一直停留在雨季呢？
孤独是人生的常态，是人的宿命，基于这样的一个事实我感觉我像一个魔丸，哎我命由我不由天知道吧？不过真算不上好东西，非要说的话任何不理智的行为都是不可取的，拿爱去抵抗孤独也是，爱也算不上爱，孤独也算不上孤独，在模模糊糊的界限中去逃避，是很坏的东西了。
这时候又想搬出史铁生的那句了，是丑造就了美是懦弱造就了勇气的那句，虽然存在断章取义的嫌疑，但依我说就是，没吃过苦就享不了真正的福，不是一个社会规则，而是一种心理规则，一种宿命规则。
对未来多了一些幻想。我想继续走在我自己的路上，去找我喜欢的东西，去找我自己的感觉，去找我自己的故事。我不想再为别人而活，不想再干蠢事选择对真理视而不见，不想再将自己变成一个在屏风上发霉的翠鸟，腐烂。还有，我想去上海，也许是因为这部电影，也许是因为被偶然刷到的上海打拼的视频激起的一点涟漪，也许是因为多了一点勇气。
我很高兴我的勇气死灰复燃。我记得之前我引以为豪的”勇气”在非同龄人的眼里评价是”叛逆”，到现在常规意义上”叛逆”的事情我又多干了不少，可惜我自己也没有从中获得什么勇气与自豪，我自己的评价都是蠢事。现在的这种勇气呢？我希望算得上是好东西。因为我开始喜欢我自己。
写于2025.9.29